Mire gondolsz, ha egyik napról a másikra eltűnik a borotvád, amivel a lábad szoktad megigazítani? Ha felfedezed, hogy a férjednek már több cipője van, mint neked, s újabban testhez simuló nadrágokat választ magának? Mire gondolsz, ha állandóan furcsa szagot érzel a haján, a bőrén? Ja, hogy mindez nem is furcsa, hiszen a férjed triatlonos…
Ez csak egy rövid lista és ízelítő, hogy milyen is egy triatlonossal élni, de ne ijedj meg! Ők keményen dolgozó és inspiráló emberek. Főleg a versenyek napján, amikor teljesen természetellenes időpontban kelted őket, te már nagykabátban mész ki reggel, amikor ők pólóban és rövidnadrágban, és elképesztő látni, amikor átérnek a célegyenesen (ha nyernek, akkor még inkább). Az az érzés az összes fenti rosszat elfeledteti…
1. Készülj fel rá, hogy minden pénzetek elmegy kajára! A triatlonos férj úgy falja az ételt, mintha a következő öt percben vége lenne a világnak!
Tipp: Ha bárhova mentek közösen: mindig legyen nálad rágcsálni való. Mindig! Az éhes triatlonos egyenlő a legnagyobb átokkal!
2. Megint eltűnt a borotvád? Már-már azt hiszed, hogy kis szörnyecskék várják ki a sötétedést, hogy ellopják a drága, női borotvádat? A kis szörnyecske nem más, mint a férjed!
Tipp: Dugd el a borotváidat!
3. Milyen vendégszoba? Milyen második fürdő? Ja, arra a helységre gondolsz, ahol a triatlonos cuccaidat tárolod?
Tipp: Ha új házat, lakást kerestek, mindenképpen egy szobával nagyobbat válassz, ahova el lehet rakni a triatlonos eszközöket!
4. A bringák száma, amire a férjednek mindenképpen szüksége van, n+1, ahol az n a jelenlegi kerékpárok mennyisége. Ha nem is vagy jó matekból, érezheted, idővel biztosan rá is jössz, hogy ez az egyenlet neked, de főleg a bankszámlátoknak, nem jó!
Tipp: ha a közelben találtok egy biciklis boltot, zavard össze a férjedet azonnal azzal, hogy egyetek valamit! Tudod, a triatlonos mindig éhes, a kaja pedig olcsóbb lesz, mint egy új bringa.
5. Tudom, elismered és csodálod is a férjed triatlonos eredményeit. Ebben nincs is hiba. De eljutsz hamarosan arra a pontra, amikor már sok lesz a „mennyit futottam” vagy „ennyit és ennyit tekertem”, és a „kartempóm javul” információkból. Túl sok info, túl sok szám!
Tipp: győződj meg róla, hogy a férjednek vannak triatlonos barátai, akikkel nyugodtan elbeszélgethetnek órákon át szenvedélyükről!
6. Szokj hozzá, hogy előbb-utóbb klórszaga lesz az uradnak az uszodában töltött órák miatt! Ez a triatlonosok parfümje, nem tudtad?
Tipp: ne engedd, hogy a jó törülközőket használja!
7. A legtöbb férfi öltönyt vagy egyenruhát visel a munkában. A triatlonosok munkaruhája a technikai póló. Tényleg csak ezt viselik, na meg egy másik technikai pólót az egyik versenyről! Még valami fontos: a férjednek több cipője lesz, mint neked! Igen, ez lehetséges! A cipőkre ugyanúgy vonatkozik az egyenlet, mint a bringákra, nézd meg újra a négyes pontot!
Tipp: Ha mosol, finom ruhadarabokhoz használatos mosószert használj a férjed ruháihoz, a normál verziótól óvakodj, az zavarni fogja az uradat!
8. A legtöbb ember azon dolgozik, hogy a fürdőszobából egy nyugodt, relaxációs helyet faragjon, ahol egy fürdővel kikapcsolódhat. Igen, de ti nem! Nálatok folyamatosan szőrök lesznek mindenhol a lábak borotválása miatt (lásd kettes pont), valamint a fürdő egy száradó technikai póló raktárnak fog tűnni (lásd hetes pont)!
Tipp: ha rá tudod venni, hogy borotválás helyett gyantázza a lábát, megszabadulsz a kádban a lefolyónál felgyülemlő, rettegett szőrcsomóktól!